Афоризмы
* * *
Не всё, что слетело с языка, сходит с рук.

* * *
Не просите милостыни у подающих надежды.

* * *
Каждая дубина норовит рассуждать о глубоких корнях.

* * *
При корчевании деревьев труднее всего
извлекать квадратные корни.

* * *
Неблагодарное занятие - обивать пороги горных рек.

* * *
Кондиционер мешает работать в поте лица.

* * *
Каково ассенизатору уходить с головой в работу?

* * *
Рыба воняет в меру своей испорченности.

* * *
Машина поломалась... поломалась... и поехала.

* * *
Мыльные пузыри лопаются от зависти друг к другу.

* * *
Пианино: белые начинают и выигрывают.

* * *
Аборт - это фальстарт на пути переселения душ.

* * *
Секс - это тот же спорт,
но медалями в нём служат ювелирные украшения.

* * *
Когда на втором месяце беременности её начало тошнить,
он понял, что вскружил ей голову.

* * *
У господина по фамилии Баранов
было на редкость странное имя - Стадо.

* * *
Птицу, долетевшую до середины Днепра, - в Красную книгу.

* * *
Большинству людей зубы даются для временного ношения.

* * *
За сальные шутки хохлы требуют двойной гонорар.

* * *
Конкурсы красоты выигрывают на голом энтузиазме.

* * *
Манекенщиц хлебом не корми, дай поизголяться.

* * *
После откачки жира у неё появилась осиная талия,
после установления силиконовых протезов - липовая грудь.

* * *
Живу двойной жизнью - общественной и половой.

* * *
У подчиненных два отпуска в году: свой и шефа.

* * *
Не подражай, и неподражаем будешь.

* * *
Не узнают - быть богатым,
став богатым - перестаешь узнавать.

* * *
Противник перешёл в наступление… на грабли.

* * *
Экзаменатор ставил оценки не авторучкой, а автоматом.

* * *
Убогая вещь в шикарном интерьере выглядит как дань моде.

* * *
Отдал бы концы, да некому!

* * *
Какие только нечистоты не сливают в радиочастоты.

* * *
Баклуши бьют все, кому не лень.

* * *
Трудно вешать лапшу на уши, когда бананы в ушах.

* * *
Доказывая теоремы от противного,
математики смахивают на голубых.

* * *
Любовник - это пиратская копия мужа.

* * *
Предрассудок - это ранняя стадия появления рассудка,
незадолго до его помутнения.

* * *
У сторожа товар дешевле.

* * *
Морда у прораба просила кирпича.

* * *
Слесарь сверлил деталь взглядом.

* * *
- Как бы убить время? - подумал киллер.

* * *
- Ты чё быкуешь? - спросил тореадор.

* * *
Ответим терроризму демографическими взрывами.

* * *
Купался в роскоши вольным стилем.

* * *
Верх дебилизма - чукча-даун.

* * *
Представители меньшинств
нередко решают вопросы большинства.

* * *
В молодости она была влюблена в Тото Кутунио,
но с возрастом у него это прошло.

* * *
Воспоминания административно задержанного:
как я проМёл лето.

* * *
Лысина скрывает седину.

* * *
В невежестве он гениален.

* * *
Студенческое: не хочешь иметь хвостов - ищи концы!

* * *
Ассортимент ресторанных блюд
нередко зависит от словарного запаса шеф-повара.

* * *
Выражением «заруби себе на носу»
мы обязаны папе Карло.

* * *
Педофилы моются исключительно детским мылом.

* * *
В день Защитника Отечества убогость праздничного стола
способна оправдать только картошка «в мундире».

* * *
Девушка с осанкой?
Многие девушки с хорошей сосанкой.

* * *
В детстве я читал сказку, название которой
настоятельно призывало меня тереть поросёнка.

* * *
Даже создав вечный двигатель,
не забудьте о прохождении ежегодного техосмотра.

* * *
Я не бросил курить. Я объявил никотиновую голодовку!

* * *
У пьяного интеллигента пятой точкой является галстук.

* * *
Я не вру, а всего лишь опускаю подробности.

* * *
Как много вокруг недостроенных воздушных замков.

* * *
Любая работа приводит
к профессиональным заболеваниям:
сидячая - к геморрою,
стоячая - к варикозному расширению вен,
лежачая - к венерическим болезням.

* * *
Если есть валерьянка, значит должен быть и валерьянец.

* * *
Чтобы распространять компрометирующие слухи
нужно иметь непорочную репутацию.

* * *
Самыми недоверчивыми являются люди
патологически склонные к обману.

* * *
Не то досадно, что погибают безумцы,
а то, что они увлекают за собой толпу.

* * *
Самое трудное упражнение для культуриста -
это наморщить лоб.
 
* * *
В связи с провалом кампании по наведению порядка,
количество правонарушений выросло на порядок.

* * *
Прилавки завалены китайскими презервативами.
А почему китайцы не оставляют их себе?

* * *
Парадокс: в СПАЛЬНОМ районе
невозможно купить презерватив!

* * *
Пришёл к девкам - попал на бабки.

* * *
Я на балы не хожу, набаловался уже.

* * *
На СВЕТСКОМ рауте всё включено

* * *
Галька была настолько старой, что с неё сыпался песок.

* * *
Путешествие автостопом:
назвался груздём - полезай в кузов.

* * *
Не можешь найти пару - не Ной!

* * *
Одни молятся, другие - открещиваются.

* * *
Круглые дураки встречаются на каждом углу.

* * *
Баба-Яга не верила в сказки,
поэтому на метле летала с некоторым опасением.

* * *
Зубную пасту рекламируют с пеной у рта.

* * *
Перхоть с барского плеча.

* * *
Маньяк-однолюб.



ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ


* * *
Старая клюшка ищет жениха с большой шайбой.

* * *
Внимание! Цены на газ сжижены!

* * *
Обувной магазин: каждой твари по паре.

* * *
Объявляется набор в музыкальное училище
по классу «продавец хрустальной посуды».

* * *
Объявляется набор на курсы
по ускоренному изучению эстонского языка.

* * *
Преподавание английского языка по фотографии.

* * *
В колбасный цех требуются вегитарианцы.

* * *
Удаляем мурашки хирургическим способом.

* * *
Надпись на двери платного туалета: «Мы открылись!»

* * *
Паника делает людей однополыми.

* * *
Суперакция в магазине для глухонемых: «Купи жене варежки!»



ИЗ ЖИЗНИ ПРОДУКТОВ

* * *
Мания величия: вечерами сосиску колбасило.

* * *
Фирменное блюдо: горячий шоколад в слитках.

* * *
Коньяк был помешан на спирте.

* * *
Передозировка газировкой.